Vtipy
Sejdou se dva myslivci a jeden je celej v obvazech, tak se ho ten první zeptá:Prosim tě, co si to dělal? "No, šel jsem si něco ulovit a přijdu k takoví malí díře, udělám :hůůů, vylezl jezevec. Přijdu k takoví větší díře, udělám :hůůů, vyleze liška.Přijdu k velký díře, udělám :hůůů, vyleze medvěd. Přijdu k obrovský díře, udělám:hůůů ze vnitř se ozvalo hůůů a vyjel vlak.
Sejdou se rus, němec a číňan u boha. Bůh povídá :Ruse jestli nepřestaneš krást, vyhodím tvůj stát do povětří, němče jestli nepřestaneš vřaždit, vyhodím tvůj stát do povětří, číňane jestli nepřestaneš vyrábět kšuntský hračky, vyhodím tvůj stát do povětří. Za měsíc se sešli znova. Rus nepřestal krást, bůh jeho stát vyhodil do povětří,němec nepřestal vraždit, bůh jeho stát vyhodil do povětří, číňan nepřestal vyrábět kšuntský hračky, tak bůh zmáčkl tlačítko a nic, zkusil to ještě jednou zase nic, tak ten ovadač hodil na zem a ze zadu se objevil nápis :MADE IN CHINA
Výte co na vlacích znamená nápis ČD? Čekám dlouho.
Sejdou se dva rybáři a ten jeden má zvláštní věc.Tak se ho ten duhý zeptá: Co to máš? No to je takové udělátko , které když zapíchneš do země a nastevíš tak ti vylezou žížaly.Tak to strčil do země a dal na 1. vylezly malí žížali, dal to na 2.vylezly velký žížaly, dal to na 3. vylezli malí hadi, dal to na 4. vylezli velký hadi, dal to na 5. vylezl horník a bacil ho krumpáčem.
Proč jsi tak naštvaný?"ptá se známí známého. ,,Ale, půl roku jsem chodil do jednoho kurzu.Myslel jsem že je to karate, ale dnes jsem zjistil, že je to diskusní klub pro hluchoněmé.
Malý dinosaurus se ptá maminky: ,,Mamí dostanu se po smrti do nebe? ,,Ne, dostaneš se do muzea!
Učitelka se ptá ve škole:ták děti kočka se okotila, kráva se otelila. řekl by nám ještě někdo nějaký příklad?,,Pepíček se přihlásí a řekne: žralok se ožral.
Chlápek sedí na záchodě a usilovně tlačí, kolem jde uklízečka a říká si :"tady se zbitečně svítí, tak zhasnu. Najednou se ozval příšerný křik .Uklízečka rychle rozsvítila a uslišela "Fuj! to byl fór, já si myslel že mi vypadly oči !!!
,,Ukaž mi žákovskou knížku, říká tatínek Frantíkovi. Tatínek začne listovat: matematika 5, zeměpis 5.Frantík dostane dva pohlavky. Tatínek listuje dál a vidí, hudební výchova 1.Frantíkovi přiletí další pohlavek.,,A to bylo za co?" Za to, že ti po dvou pětkách bylo ještě do zpěvu!
Pepíček prosí tátu: ,,Tati kup mi buben: Ne, budeš mě rušit při práci.Neměj strach, budu bubnovat jen když spíš.
Potkají se dva známí na ulici. Jeden vede dvě velké žíhané dogy, ten druhý středně velkého psa.,,co to máte za rasu?",, To jsou cvičené dogy ty trhají na počkání. A co vy? Já nevím, je to takovej středně velkej žlutej pes. A umí se rvát? Nevím, já ho dostal od kamaráda... Tak je vyzkoušíme, ne? Pustí je do sebea za chvíli jsou ty dvě dogy úplně vyřízené...Chlape, co to máte za psa ?Kde jste ho sebral?Já nevím, dostal jsem ho od kamaráda. A vy jste ho dal cvičit? Ne, já jsem s ním nic nedělal, jen jsem mu nechal ostříhat tu velkou žlutou hřívu.
Dva chlapíci pracují pro město. Jeden vykopává díry a druhý za ním díry zasypává, oba pracují opravdu na plno. Jejich usilovnou práci sleduje jeden kolemjdoucí. Po chvíli mu to nedá a zeptá se: Co to tu děláte ?jeden z pracantů mu odpoví: No , asi to vypadá divně, ale ten, co sází stromy je dneska nemocný.
Paní se ptá manžela: Kde je náš papoušek? Netuším, ale představ si, že naše kočka začala mluvit.
,,Tati, celý den jsem nejedl maso, abych viděl zlaté prasátko, tak proč jsem ho neviděl? Stěžuje si synek o štědrém večeru. To víš, chlapče, dneska co je zlaté, to ti ukradnou.
Telefonát do sborovny: Dobrý den pane učiteli. Omluvte prosím dneska Honzu z vyučování. Nemůže přijít do školy, je nemocný.V pořádku a kdo volá?,,Můj táta."
Oznámení v parku: ztratil se pitbul.Vkaz pro nálezce: Pomáhej Pánbůh!!!
Kurz lyžování se skládá ze tří částí:1.Připnout lyže. 2. Spustit se ze svahu. 3. Naučit se chodit o berlích.
Povídají si dva farmáři.,,Označkoval si už všechna zvířata?" Jo. A měl si s tím hodně práce? S dobytkem ani ne, ale s včelami to bylo hrozné.
Dva muži jdou z hospody a rozhodnou se to vzít přes hřbitov.Nejdřív jim to příjde legrační, ale jak jdou dál, dostávají strach a najednou uprostřed hřbitova slyší tajemné klepání ze tmy. Mužise vyděsí k srti a pak zjistí, že u jednoho náhrobku klečí starší muž , který do něj kladívkem a rydlem něco vytesává. Jé, oddychne si jeden z mužů.Vy jste nás ale vylekal.My už jsme začali věřit na duchy. Co to tady, prosím vás, děláte takhle pozdě v noci? Ale, řekne stařík , ,, hrobník mi skomolil příjmení."
Děda seče na louce trávu, když v tom kolem běží udýchaný mladík a prosí:Dědo, můžu přes tu vaši louku přeběhnout? Chci stihnout vlak ve 14:10!Ale jo, souhlasí děda, ,, a jestli se tam někde pase náš býk, tak stihnete i ten ve 13:50..."
Manželka takhle jednou přijde z práce domů a povídá manželovi:,,Drahý, v karburátoru je voda.",,Voda v karburátoru? To je dvný."Opravdu, v karburátoru je voda. Prosím tě, vždyť ty ani nevíš, co je to karburátor. A kde jsi vlastně nechala auto?V bazénu...
Novákovovi mají každý týden dušenou mrkev,Pepíček si po čase postěžuje mamince: Mami, já už mám té mrkve plné zuby. Tak si ji vyndej párátkem, poradí mu maminka.
Průvodce ukazuje turistům starý zámek a vysvětluje: Tento zámek pochází ze 16. století, s výjimkou fontány, která bude pocházet ze 17. století.
Přijde Standa domů a chlubí se tatínkovi: Já jsem dal dneska gól! Opravdu? A jak zápas dopadl? Prohráli jsme 0:1.
Během zájezdu se turisté koupou u ústí řeky do moře . Jeden se ptá průvodce: A nejsou ve vodě krokodýlové? Ne, nebojte, krokodýlové tu nejsou, bojí se totiž žraloků...
Dva blázni si koupí živého kapra. Donesou si ho domů a jeden se ptá druhého: A jak ho vlastně zabijeme? Druhý odpoví : ,, Utopíme ho ve vaně."
Zajíc potká veverku, která má obě tlapky do pěstičky. Zajíc se ptá: Co máš v těch tlapkách? Kaštany? Ne, odpoví veverka. Oříšky? Ne... Mám v nich křeč!
Mánička potká Hurvínka a je celý skleslý.Co se ti stalo?Ale, taťulda mi vynadal ya špatný známky. A co říkal? Mám vynechat sprostá slova? Jasně.,,V tom případě neříkal vůbec nic.
Kladivo a pila jdou ukráct auto otevřou ho a pila si sedne dopředu že bude řídit a kladivo řekne ty nebudeš řídit ty jsi pila!!!
Povídají si tři rybáři: Minule jsem tu chytil tří kilového kapra! Já zas pětikilovou štiku! To není nic. Já ulovil desetikilového sumce! A první řekne: Že já trouba vždycky začnu první!!!
Vašík diskutuje s učitelem: Tu pětku na vysvědčení jusem si nezasloužil.... To vím také, ale horší známku školský zákon nepovoluje!
